Raios partam ao PC -.-'

           Nunca cheguei realmente a pensar porque raio de divindade ascorosa é que eu sou tão "viciado" na porcaria da merda do computador??
           Um dia fiz um trabalho de bosta sobre os jogos e assim para Filosofia (há de lá se saber por que alma de que Santo... mas pronto...) e nesses momentos acabei por pensar o que raio me prendia tanto ao jogo... 
           Até se pensar bem, o problema não está no computador em concreto... Mas estou com a cabeça on fire, e claro que esta engenhoca não está a ajudar, por isso estou um pouco revoltado -.-'
           Eu jogo para quê? Na altura andava nos FPS, por isso pensava que andava à procura da adrenalina... Agora este fim-de-semana andei meio "viciado" na porcaria de um jogo estilo MMO-anime que de nada parece despertar em mim que me prenda a ele! A pergunta é: "então porque é que o continuei a jogar?"...
           Não consigo perceber. . .
           É caso para dizer que não tenho (mesmo) nada melhor para fazer!!
           E a verdade é que não tenho...
           Os meus colegas com quem costumo passar mais tempo e que me podem aturar estão a MILHAS daqui!
           A pé não posso ir, e mesmo que já tivesse carta, os meus pais matavam-me se fosse ter com eles todas as vezes que necessitava, por isso. . .
           Resumindo, só me tenho a mim neste "inferno" de fim do mundo...
           Hoje esteve um dia lindo, sem dúvida alguma maravilhoso e só pensava: "que sorte viver aqui..." . Esquece! Que adianta teres a melhor vista do mundo se não a podes partilhar com alguém quando mais queres? . . .
           Talvez esse seja o meu problema... Não ter mesmo mais nada para fazer, que eu queira, está claro...
           A escola cada vez mais me repugna por razões que ainda não descobri muito bem, e fazer coisas produtivas é uma coisa que não me importava nada, mas a maior parte são um bocado solitárias (como escrever ou desenhar) e as coletivas acabam por ser desanimadoras por não ter as pessoas certas ao lado para as fazerem comigo (como tocar guitarra)...
           Sou complicado? Talvez... Nem todos são as pessoas "perfeitas" que correspondem às expectativas dos pais e de toda a gente, que são o exemplo em tudo e que nunca cometeram um erro! Não sou esse tipo de pessoa e por vezes repugna-me essa ideia!!!
           Porquê?
           Sempre que tenho de estudar alguma coisa (em especial a porcaria do Português, que é o caso, infelizmente!!) acabo por ter muita coisa no meu caminho que, a todos os níveis, prefiro fazer! Problema está que sinto os remorsos a cochichar na minha cabeça "devias estar a rever a matéria, a estudar a Mensagem, ..."! Depois vou para o computar! Puf... Parece que desaparecem... Mas na realidade ainda estão lá, mas fico tão absorvido no que estou a fazer que fico surdo para aquela voz que tanto me irrita... E um pouco para o que me rodeia :x
           Ou seja, não consigo fazer nada sem pensar que devia estar a fazer aquilo que os meus pais pensam que estou a fazer!! 
           Sempre que apresento uma nota de merda, vêm os sermões, e por dentro, os meus pais ficam desiludidos, penso... Pelo menos é o que a cara da minha mãe parece dizer. . .

           Apetecia-me berrar bem alto "ESTOU-ME A CAGAR PARA ISTO TUDO!!".

           Algo não está bem na minha vida, e não tenho certezas se é só isto tudo que acabei de mencionar...
           A vontade que eu tenho de desistir disto tudo e partir! Partir para algum sítio, fazer já vida de alguma coisa e o resto é um oceano por descobrir. . . Mas desistir agora, que falta pouco tempo para acabar o 2º Período... do 12º ano? Não andei 2 anos na escola para deixar agora tudo a meio!! Mesmo assim. . .
           Se realmente fugisse daqui... Sem dar notícias, sem avisar... Para um sítio qualquer da Europa ou até mesmo para o outro lado do Atlântico! Provavelmente iriam chamar-me louco... Se mais tarde tivesse sucesso talvez me chamariam génio... Se morresse durante esta algazarra toda, talvez ninguém descobri, mas se o fizessem, iam chamar-me de estúpido...
Iam aquilo, Iam acoloutro... Muitas hipóteses, poucas certezas...
           E ter tomates para fazer uma loucura dessas? Será que tenho? E isto já vem de algum tempo! Para terem um noção, já pensei em fugir devi ter saído da primária à um ou dois anos! Porque raio tinha pensado nisso? Não sei ao certo, mas algo definitivamente não estava bem, como agora...

           Cada vez mais as coisas ficam repetitivas, e mesmo que me caiba a mim mudar isso (torna-las interessantes, não é?), não é por começar a estudar mais que vão mudar... Isso ia ajudar muito, mas penso que só iria ser uma ajuda para uma realidade que não corresponde à minha pessoa...
           Ainda por cima, porque é que me sinto tão desanimado (a sério que tinha escrito desaminado? -.-')...? Não me parece que seja normal... Tenho feito tudo tão, ok, vou fazer...
           Sem grande sentido, se é que faço perceber...
           Resumindo, ALGO ESTÁ MAL!! MUITO MAL... 

           Hum, é, talvez seja isso...
           Uma amiga minha está em recuperação, por assim dizer... É uma pessoa que estimo muito porque é uma rapariga às direitas, com todos os excessos de um humano normal ^^ (herrar é umano!) Na realidade, nem chegam a ser isso, mas pronto!
           Ela não esteve estes tempos na escola e eu acabei por ficar bastante atento nas aulas para compensar, entre aspas... 
           Até foi bom, por um lado, mas por outro...
           Ela era um grande suporte... Acordava-me sempre que desligava a meio de uma aula... Era capaz de baixar a guarda a esse ponto com ela porque sabia que estava lá para me "ajudar"... Lembrei-me disso quando uma colega minha (que está uma carteira atrás de mim) me disse: "acorda!"... Sim, desliguei por breves momentos! E foi só aquela vez durante esta semana!! Incrível...
           Sinto saudades dela...
           Mesmo assim, não pode ser só isso...
           Tem de haver algo "maior" que me esteja a deitar por terra... 
           Mas se fosse isto não me surpreenderia. . .

           O título já não faz sentido com o que acabei por escrever... Mesmo assim não pretendo muda-lo... 

           Sinto-me fraco... Estúpido... Insignificante... Cobarde... E por aí vai -.-'''
           Sem força de vontade... E talvez seja verdade . . . Mas espero que não . . .

           Tenho de encerrar isto, ou nunca mais acabo por sair daqui. . .
           Fiquem com "A Second Chance" dos Shinedown....

Porra, não dá mesmo para me perceber...

-.-'

P.S.: Tive uma conversa interessante com os meus país e cheguei à "conclusão" que, como ainda estou nesta fase de desenvolvimento, há muita coisa que vai mudar, em termos de gostos e por aí! Será que esta é a minha metamorfose??