Sou um ser humano no meio de 7 biliões :OO (hoje devem ser muitos mais xD), por isso espero que isto seja diferente, o que pelas estatísticas parece muito raro que aconteça ;x mas a verdade é que nós criamos as estatísticas, por isso ;3
Tenho algumas notas espalhadas pelo computador... e algumas mostram as merdas que fiz no ano passado... as merdas que não contem a ninguém e só as pessoas a quem as fiz é que sabem...
hum... como é que posso por isto...
...
Eu devia morrer?
...
Não me vou conseguir perdoar disto... Nem que falasse e fosse perdoado pela pessoa... Há limites...
...
Escrever aqui deixou de fazer o efeito prerendido...
Em pouco tempo deito isto abaixo...
...
Só quero desaparecer.
terça-feira, 25 de dezembro de 2018
Ultimamente tenho escrito bastante nesta mini-história, por isso o tempo que tenho dedicado aos meus problemos tem sido um pouco reduzido, mas vou tentar concentrar-me nos dois!
Tenho reparado em mais erros que fiz, e isso não tem sido uma descoberta muito agradável...
Os ciúmes ainda incomodam bastante, mas a ansiedade aparenta diminuir, se bem que só acontece quando estou distraído com a escrita...
Também reparei que sou uma merdinha de pessoa que precisa (e muito) da aceitação dos outros... fuck me... tudo o que não queria....
Estou cansado... e agora isto...
Tenho este feeling de mostrar a minha história às pessoas, que em certa parte é como sinto, mas quantos mais erros vejo que me levaram a como estou agora... menos quero escrever...
Acho que já me tinha esquecido do quão bom é escrever aqui...
Ao contrário de escrever numa folha ou no computador, para nunca mais ninguém ver, aqui sinto que estou a partilhar com todos, e com ninguém. Lá no fundo eu sei que não faz diferença, mas sabe a mais assim.
Tenho umas quantas "notas" de quando me sentia embaixo. Talvez um dia eu as deixe escapar para este lado.
Por agora não vou escrever nada em concreto, se bem que a ideia era essa, mas o sentimento que me estou a repetir destrói-me um bocado por dentro, por isso vou deixar esse desabafo no Computador, só para mim.
Neste preciso momento, como já disse antes, não tenho ninguém que tenha um problema idêntico... quer dizer, separando os diferentes sentimentos, muita gente já os teve... mas a combinação mais a maneira como a minha mente funciona... sinceramente não sei.
Não me orgulho de ser assim... é chato e asfixiante, e lá no fundo nada me garante que não vai voltar a acontecer, e que vou repetir exatamente o mesmo erro sem me aperceber... e se isso acontecer eu não sei o que vou fazer.
Mas já me estou a preocupar com um fantasma que ainda nem sequer apareceu, por isso vou parar por aqui.
Para quem não ia escrever nada em concreto já escrevi demais xD
...
Yap... enquanto escrevo... desabafo... e aquilo que não posso dizer, finalmente deixa-me por um bocado.
... Can't help to feel alone.
the hard part, is looking to the past, and knowing that she felt the same way, or even worst, and it would be so easy to make it go back to normal... but I didn't knew.
a part of me says "you deserve this, I am glad you didn't take another chance, because you would find a way to make her suffer more".
Well, that part may be right... and after so long, at least because of this feelings, I think it would be bad for us to be together. It is everything so extreme, and I need to calm down.
Even knowing that, I can't shake away this feelings, and that makes it hard to move on... even after this long.
The vision of a future of peace, and a new open door is something that gives me strength to keep going.
I sometimes make this look like it is so much and painful, but I know deep inside this is nothing, and one day will be only a sad memory of this mistake.
But for now I can only write this words to make me feel good.
The sharing part also helps, because maybe I will catch another crazy person like me that maybe will find this and will not feel alone... even if is only for a moment.
Tomorrow I will try to start the new story.
My belly is working better llately, so I feel generally better too, so it may work. We will see.
Well, good night.
(I kind like hope you don't read this. It is not your problem anymore :) )
Ups...
Não sei o que se passou ao bocado (ou melhor sei, mas vamos ficar por aqui...), mas foi um pouco confuso...
O raio do tema deixa emocional muito depressa...
Pensei que me tinha perdoado, mas nem lá perto...
Estou cheio de arrependimento... Tanta coisa caiu-me em cima ultimamente...
A única coisa que não consigo fazer sentido disto tudo... é como estive nesta ilusão durante tanto tempo...
Eu fui pedindo desculpa...
Eu fui mudando e fazendo o esforço para não cometer os erros que tanto me destroiam por dentro... mas havia sempre um momento em que estava mais distraído... e esta porra de natureza minha (eu chamo-lhe a minha natureza... mas a verdade é que repúdio isso... por isso nem sei se isso faz sentido... mas foi o que encontrei para me explicar...)...
Eu... sinto-me... um bocado a afugar nas minhas estupidezes...
Provavelmente, com quase 100% de certezas, todos estes sentimentos estão a trazer o pior de mim ao de cima, porque quer queira quer não, não consigo não pensar nas más coisas... as boas só servem para sentir saudades e afundar-me mais, e mesmo quando só vejo a parte boa delas, o impacto é mínimo.
Mesmo assim, não sei o que era pior:
continuar numa ilusão, nesta bola que criei sem me aperceber, até que explodisse, quer por si só ou por outro fator externo que não este, fazendo o mesmo efeito de agora, ou pior, ou caso nem arrebentasse, vivia a enganar-me;
ou isto, e agora... desemerda-te?...
Muitas fases que tenho são só os erros a puxar-me para baixo... e estes são os que me mais me deixam perturbado...
Não provoca. asfixia, mas por vezes são difíceis de conter porque saiem tão facilmente...
Tenho um buraco... uma fragilidade na minha barreira que não consigo descobrir...
Aquilo que acho é que possa ser porque o que fiz vai na direção oposta aquilo que sempre quis ser... ou seja... falhei...
falhei...
magoei...
destroi...
e quebrei... aquilo que prometi a mim...
...
...
talvez exijo demais de mim...
por muito que diga que não quero ter expectativas...
estou farto de o fazer...
(hipocrisia)
estou farto de ter uma ideia do futuro... qye talvez seja pouco realista... e que isso destroi um bocado as minhas escolhas... ou melhor... aquilo que a vida me dá...
Não me estou a queixar
mas se não me estou...
(outra vez) porquê?
porque é que tive dúvidas?
porque é que as deixei controlar?
porque é que perdi visão do que queria?
...
porque é que sou tão confuso?...
...
...
Hoje bate forte... mas até foi o melhor dia que tive no geral...
Fiz um corte de cabelo novo (todos dizem que fiquei bem, família incluída, o que é suspeito xD).
Andei bastante.
Estudei um bocado (ainda tenho de estudar mais).
E mesmo a sentir-me sofucado e triste, teve os seus pontos altos.
Agora vem o jantar.
E acho que já chega por hoje.
Amanhã tenho tempo para mais, não do mesmo, porque sinceramente estou cansado de me repetir...
Sempre dizem para continuar a desabafar... mas é horrível ouvir-me a mim mesmo sem ser capaz de chegar a uma conclusão... perto do definitivo... ou pelo menos num caminho para uma conclusão...
...
Fui.
É noite...
Por isso preciso de um bocado da minha terapia...
Estou aqui a estudar, e mal comecei a ouvir música fiquei logo com emoções à flor da pele... tipo, belo timing...
...
Por isso vou desabafar sobre um tema que já escrevi: amizades.
Um tipo de relação que achava que compreendia, mas agora nem isso...
E também é algo que pelos vistos não tenho jeito nenhum!
Só para verem como a minha vida deu uma volta demasiado grande, eu costumava dizer que era aquela pessoa que se dava bem com todos... tinha amigos (ou no mínimo dos mínimos, conhecidos) em todo o lado... mas agora, para todos os efeitos sou uma sombra que anda por aí.
Qual o mal disso? Sinceramente não haveria mal nenhum se estivesse bem sozinho, o que não é o caso, mas a parte triste é que eu fiz isto a mim mesmo...
No início comecei a chocar com algumas pessoas (ou melhor, elas chocaram comigo) e depois comecei a afastar muita gente...
No meio disto tudo eu pergunto "porquê"... Claro que só o posso fazer agora que vi o mau resultado que deu... mas porque é que nunca me senti bem... onde estava... mas depois fiquei pior por já não estar lá...?
Tipo... porque é que sou tão estúpido?...
Porquê?...
...
...
Sempre fui o gajo estúpido que dizia que preferia estar sozinho... deixava quem se importava comigo preocupado e isso não me peturbava...
...
HIPÓCRITA!
Era aquilo que me deviam ter chamado a ver se acordava! Estava tudo à minha frente... eram VOCÊS!
Tanta gente me disse "era óbvio"... MAS NÃO PARA MIM!
Eu era... CEGO!
E agora culpo-vos! A todos que perderam alguma coisa por causa de mim... a todos os que deixei mal e tratei mal...
Eu... CULPO-VOS...
Porque... não me quero culpar... quando a culpa é claramente minha...
Porque eu devia saber... mas não sei o que fiz de errado para não conseguir ver...
Cada vez que olho para dentro de mim, vejo um vazio...
E agora que olho para trás, vejo como era fácil preenche-lo... mas estava cego...
tão cego...
...
HIPOCRISIA! E SABEM PORQUÊ? PORQUE!...
Porque sempre ensinei aos outros o que fazia de mal... eu sempre enensinei e aconselhei a fazerem o contrário... mas eu não sabia como fazer o mesmo para mim...
Não me compreendo...
o que sinto...
o que tenho de fazer para não... para não... me lixar? para ir de encontro aquilo que lá no fundo quero?...
Porque... eu não sei o que quero... tudo no momento não parece o suficiente! Porquê?
PORQUÊ?
PORQUÊ?
PORQUÊ?
PORQUÊ!?
...
...
...
mas...
eu sei a resposta! ou penso que sei / descobri...
mas...
e se tiver errado?...
E mesmo sabendo... porque é que continua a dar errado?...
o que é que estou a fazer de mal?...
...
sabem...
estou cansado... de ser assim...
...
sou hipócrita, e nem a saber isso consigo deixar-me feliz... deixar-me bem...
e mesmo com estas falhas todas... mesmo quando me lixo de tal maneira, tudo porque sou egoísta ao ponto de querer só o melhor para mim e uso todos à minha volta para esse fim, porque estou farto desta!... me**a!...
...
os...
os meus... amigos... muitos deles que não dei a devida atenção... e outros que desiludi...
eles continuam...
...
aqui
...
ao meu lado
...
sempre que me senti estupidamente sozinho
...
e ainda têm... A PUTA DA LATA!... para me dizer... que valo a pena...........
...
...
...
...
e que sou especial
...
...
...
desculpem... mas não me sinto... assim...
...
sempre que olho para mim só vejo... pouca coisa que valha a pena... e depois do que fiz... nem isso interessa...
..
por isso...
porquê?...
porque é que continuo a ter pessoas que se preocupam e me tornam... especial?... ou algo diferente.... Não sei...
...
não me consigo perdoar.
Short story: não tenho internet nesta casa, por isso escrevo do meu telemóvel, o que vai demorar... <.<
Estudar e ter de lidar com isto não é fácil... O sentimento de querer partilhar (como se fosse uma grande coisa que todos deviam saber, não desvalorizando o sentimento em si, porque é sempre chato) choca com a ideia de ser forte, e o sentimento de solidão também, apesar de nunca na realidade estar sozinho.
Eu escrevo como se fosse o único que está a passar por isto, mas não tem nada a ver. Muitos tiveram pior, outros melhor e outros ainda vão sentir (não que lhes esteja a desejar tal coisa). É a vida, não importa quantos erros cometas, tudo se resolve.
Para além do ciúme, o pior é relembrar o passado, mas acho que já disse isso.
Ah, esqueci-me de continuar o que estava a dizer!
Isto não é para dizer que estou muito mal e tenham pena de mim. nop.
A verdade é que poucos lêm estas palavras e se por algum motivo sentirem alguma relação, tanto podem servir para aprenderem alguma coisa, como simplesmente pensarem mal do que escrevi (ou de mim). Seja como for pode ajudar, mas isso é só um bónus, porque estas palavras são a minha terapia.
Isto é a minha medicação.
Sempre que escrevi as pessoas diziam que estava muito bom, e eu depois lia e encontrava sempre problemas, mas era um bom incentivo.
As palavras que escrevia sempre eram mais bonitas e controladas que as que dizia.
Expressar-me verbalmente sempre foi horrível para mim, e quando comecei a escrever foi incrível, porque nada acontecia fora do teu controlo. Como agora (não é 100% verdade porque o telemóvel de volta e meia acrescenta letras as palavras que escrevo... E sempre que vou apagar o erro... acrescenta mais... -.-)
Ao longo da minha vida ouvi muita música que transmitia mensagens fortes ou tinha porções que encaixavam demasiado bem na minha vida... e isso era reconfortante... pois apesar de ser exponencialmente melhor desabafar com um amigo, no final do dia eles nem sempre podiam compreender a 100%... e por causa disso não podiam ajudar-te... mais.
Eu não sei como cheguei a este ponto.
Dizem que fiquei mais maduro, mas continuo-me a sentir burro... Como é que posso ter tanta incerteza?... Como posso guardar sentimentos tão fortes durante anos sem nunca me aperceber?... Como posso estar sempre a cometer o mesmo erro?...
Não tenho uma explicação para isto...
A raiva é grande, mas se me olhar para o espelho percebo logo que não há lugar por onde possa sair...
Este rapper, NF (Nathan Feuerstein), escreveu músicas só por si só fortes, mas a maneira como ele as canta... é incrível.
A música é a terapia dele, e ele usa-a para inspirar outros, mas isso trás consequências, boas e más...
Linkin Park, com este último álbum, que apanhou-nos de surpresa, mostrou mais tristeza na frustração que as músicas mostravam, e segundo muitos foi a despedida do vocalista, Chester Bennington, pois pouco tempo depois optou por cometer suicídio...
Estes dois cantores têm andado à volta da minha cabeça pois muitas palavras resumem bem determinados momentos da minha vida.
No NF sinto a raiva de ser assim... uma raiva exaustante do que me acontece e cada palavra projeta essa raiva como balas, mas no final da música fica uma agonia residual... um cansaço asfixiante que parece motivar-me a desistir... mas isso promove mais raiva, e mais batalhas, e mais cansaço e andamos neste ciclo até, um dia, as palavras não chegarem ou já não haver mais nada para dizer...
Com os Linkin Park eu senti calma, e algum.conforto... em desistir. Uma espécie de conclusão pela metade, mas suficientemente satisfatória para deixar as coisas como estão e parar de lutar... parar de evoluir... parar tudo.
É um desistir que não concordo, mas as palavras são tão calmas... tão sinceras... que é impossível não aceitar que realmente chega. É uma aceitação de algo que está mais que errado... e isso é incrível, porque sinto que nunca encontrei algo parecido...
Apesar de serem palavras bonitas, que transmitem emoções diferentes, eu senti que encaixavam bem.
Ambas, à sua maneira, deram-me algum conforto em ser assim... Porque pela primeira vez ouvi exatamente o que senti... aquilo que nunca fui capaz de dizer a ninguém (não foi por falta de tentativas)... e aquilo que nunca tinha ouvido.
Mas no final, isto é um conforto ilusório... um conforto só meu e não partilhado com mais ninguém... e isso é chato à sua maneira.
...
Fazer terapia a mim mesmo é... chato...
A palavra desistir é aliciante nestes momentos:
- desiste da frequência/ do curso
- desiste de fazer exercício físico e ficar maia forte
- desiste das pessoas
- desiste de escrever
- desiste de ti...
...
Muito aliciante, mas eu tenho medo, e apesar de odiar o meu medo, é ele que me impede de desistir, porque lá no fundo eu sei que se eu parar, quem está à minha volta vai continuar e eu vou ser deixado para trás... e não desister em determinadas coisas acaba por me fazer mexer e não desistir das outras... mas torna-se sufocante.
...
Seja como for, tenho uma ideia para uma história, onde vou tentar projetar estes sentimentos. Isso e tenho de estudar e ir ter com a minha avó. São tempos complicados para os dois, e não menosprezando o que sinto, mas porra se não é uma "cocozisse" em comparação ao que ela está a passar!...
Por isso vou-me por agora, e deixo algumas músicas.
Não são a coisa mais animada, mas eu também não o sou por agora :p
Start Over - Flame, ft. NF
Paralyzed - NF
Intro 3 - NF
Why - NF
Nobody can save me - Linkin Park
Sorry for now - Linkin Park
Halfway right - Linkin Park
Done!
Pensei que não ia ficar tão grande... ups.
Fui!
