Na realidade devia estar a estudar, mas isso devia estar sempre, se bem que não me posso queixar que até estou a ir mesmo bem…
Agora mesmo vou treinar, mas tenho este sentimento de inferioridade nada agradável, e agora que estou a escrever e a partilhar um bocado, ele acalmou, o que é bom, mas tive de vir aqui deixar em primeira mão essa sensação antes de por mãos à obra se não dava comigo em maluco… IRRA!! O.O
Seja com for vou publicar isto e daqui a pouco vou escrever o que já devia ter escrito ontem…
Vou fazer os possíveis para não ficar muito extenso… (o que não vai acontecer se tudo "correr bem", mas posso depois dividir em partes).
Até já!
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Acabei de treinar. Ufa, tenho de recuperar o folego. Passou menos de 1h, o que é porreiro, mas em comparação ao que devia ter feito, isto não é muito. Mesmo assim, como não tenho comido bem é o melhor que devo dar, por enquanto.
Agora… o desabafo.
Há determinadas coisas que nos acontecem que são de tal maneira surreais que por vezes esquecemo-nos que realmente aconteceram, isso ou que vieram do nada e foi tudo tão rápido, que a longo prazo tanto parece que aconteceram como não aconteceram, e com isto quero dizer coisas boas e más.
Digamos que recentemente tive um momento desses…
Sem enrolar muito (pois prometi a mim mesmo que o ia deixar de fazer), falei com uma amiga minha, uma grande amiga para ser exato… Tivemos um relacionamento amoroso, mas agora somos só amigos e devido a complicações acabamos por nos afastar, e recentemente tivemos uma conversa, onde acabei por saber que ela estava numa relação e vice-versa.
A informação caiu-me mal... ciúmes ao que parece… Porquê? Depois de tanto tempo? Não sei… Mas está a ser… muito chato…
E aqui estou eu, num quarto 3x maior do que aquele que me dá teto na cidade onde estudo, com uma luz apontada para o meu teclado, uma confusão de tralhas e livros em cima da secretária, e o som das teclas debaixo dos dedos a projetar os meus pensamentos.
Vou ser sincero, depois de tudo o que aconteceu… fogo… eu não queria isto… na realidade queria facilitar o máximo possível, pois depois de tudo o que ela passou, não merece mais nada que o melhor deste mundo, mas eu não escolhi sentir-me assim…
Desculpem se pareço vago… no final de contas estas "notas" são uma maneira que tenho de desabafar, mas no final muitas coisas envolvem outras pessoas, e como tal não posso dizer tudo… Melhor dizendo, não quero…
Já algum tempo que ela me enchia a cabeça, havia algo que não batia certo, algo que estava a resultar na relação que estava a ter (essa relação teve de terminar, por motivos óbvios…), e que foi como uma descoberta que me fez perceber o que fiz de errado nas minha relações anteriores…
E que foi que eu nunca realmente tentei…
Sempre olhei para uma relação como uma coisa natural, pois associava uma relação amorosa como uma relação de amizade, mas com mais atividade física, se é que me faço entender.
Mas para mim… com tantos problemas que já tive… com os dias de choro interminável que tive no meu 11º ano… com os stresses que tive no inicio da minha universidade… no final eu tinha medo de falhar… tinha medo que voltasse a acontecer… eu…
TINHA TANTO MEDO!!
Eu… ficava apavorado quando acontecia algo diferente…
Eu ficava todo desregulado quando fica inseguro… quando sentia uma diferença… quando por breves momentos já não estava bem ali…
E fazia o que sabia fazer melhor…
Acabar
…
…
Quando me apercebi disso, parecia que tudo se estava alinhar para me espetar com este meu erro na cara… e quando tivemos aquela conversa foi o que aconteceu…
Disseram-me que no final nunca deixei de gostar dela, e que no final eu gostei mesmo dela… Então porque nunca consegui ver isso mais cedo?...
PORQUÊ!?
PORQUÊ!!!???… que naquele momento, em vez de guardar para mim o que senti… em vez de partilhar e chegar a uma conclusão em conjunto… porque é que… decidi fazer o que fiz…?
A ideia, a simples ideia de que tudo o que estou a sentir agora… foi por uma… ENORME!!! falha… minha… porque não agarrei no que me era querido… destrói-me um pouco…
Não me posso permitir escrever que me sinto "a morrer", porque estaria a mentir…
Eu cresci… muito… desde o meu primeiro relacionamento…
Não passei estes últimos dias a chorar… e no final até consegui estudar… mas não o fiz sozinho…
Mesmo assim, mesmo depois de ter estes sentimentos multiplicados por 10... eu continuei o mais natural possível em frente a ela… Era o mínimo que podia fazer… por mim e por ela.
Continuei a ser sincero… não menti em como me estava a sentir, mas para quem olhava por fora, talvez só veria alguém um pouco triste….
E nesta altura de frequências, quem não está?
…
Só estou aqui a escrever (uma coisa que adoro fazer e mal tenho feito…) porque o meu grande amigo, o METALEIRO (nunca me vou cansar de o identificar desta maneira xD), me aturou pela madrugada enquanto me acalmava e no final sugeriu que aqui viesse. É ridículo a quantidade de pessoas que me pergunta se continuo a escrever aqui ou porque parei (devem ser menos de 5, mas só isso já acho um número estupidamente grande O.O), e na realidade… provavelmente não iria voltar…
O que em certa parte era um bom sinal…
Este blog, ou se quiserem, caderno de "notas", só existe porque tive um primeiro relacionamento amoroso bem complicado.
…
Mas voltando ao tema principal… eu sinto-me mal... pela oportunidade que perdi… pela minha imaturidade… pela minha incapacidade de ver mais além… e mesmo depois de ter feito merda… tanto aconteceu… tantas oportunidades que tinha de volta… e deixei-as ir… Tudo o que fiz de mal vem até a mim… e tudo o que tinha de bom é me atirado pela minha própria cabeça…
As memórias são dolorosas… e no final não consigo chorar tanto quanto costumava… o que forma uma bola de tensão dentro de mim, que me deixa nauseado e... literalmente com um intestino nervoso (parece que de repente virei para o humor da coisa, mas sem isto lixo-me um pouco demais, e preciso de continuar a escrever…).
…
E lá no fundo… Nem me devia queixar… Nem devia estar a escrever isto…
Não é justo o que fiz, por todos os anos que a deixei a sofrer…
E agora não é justo o que lhe estou a fazer…
A verdade é que não sei o quanto isto lhe afeta… Se for como eu, na altura em que ela mais precisava… ela vai estar bem e não, e isso é justo, e no meu racional é o que lhe desejo…
Foda-se… Ser "adulto" e maduro é... lixado e um bocado doloroso…
…
Sou tão egoísta… Sempre soube que era e sempre o tentei combater… Odiava isso em mim e no final… era na mesma… sempre fui… e sempre me meteu nojo!!!
Aquilo que era por natureza e aquilo que sonhava ser… o "homem perfeitamente imperfeito"... dentro de todas as merdas que tinha, queria ser o melhor que conseguia e mesmo assim falhava…
Odeio-me… Nunca o deixei de fazer, ainda que ultimamente tenha me dado mais valor, o que é muito bom, mas agora…
Por muito que saiba muitas coisas…
Não consigo deixar de pensar noutras…
Normal.
…
…
…
Vou ser sincero… estou todo lixado da cabeça… e neste preciso momento só há uma pessoa com quem quero falar… e não posso…
Já lhe enviei uma mensagem a ser o mais sincero que conseguia… e ela não respondeu.
Já fiz demais… Já exagerei que cheguei…
E o que dói mais é as mil e uma maneiras que a minha mente arranja para justificar uma mensagem minha…
Mas as frequências vêm aí… e eu não a quero distrair…. pelo menos mais do que já fiz. Lá no fundo desejo-lhe o melhor, mas com estes sentimentos à volta, custa admitir isso, porque há outras coisas que querem sair…
E acho isso ridículo…
Tanto sinto-me bem por aguentar, como mal e estupido por o fazer…
E no meio disto, aqui fico… sem saber o que fazer… A perder talvez outra oportunidade, que muito provavelmente é ilusória, mas que não consigo não a ter. Ou talvez a ganhar muitas outras… só que não sou capaz de me sentir assim.
Seja o que daqui vier, estou a tentar carregar com isto tudo, mais estudos, mais treinos, e mais socializar, pois não tarda é Natal, e como tal vai haver um momento mais familiar….
Vai ser bonito…
…
E claro… a relação que recentemente terminei… mais alguém que confiou em mim e gostou de mim, triste… Mas não consigo sentir tanta empatia como devia… Para além da frieza que ganhei ao longo destes anos… isto tudo mexe demasiado comigo… e não consigo lhe dar o devido valor…
Mesmo quando ela me ajudou ainda ontem… a acalmar-me e a finalmente quebrar e libertar algumas lágrimas…
Isso… soube muito bem…
…
Agora, vou tomar um banho…
Talvez escreve mais alguma coisa logo.. Isto está longe de ser tudo o que tenho guardado, mas por agora chega…
Muito provavelmente nem é exatamente o que queria dizer… mas nunca tive jeito para isto… e vou continuar a não ter...
Só sei que vou ter de as enfrentar novamente… Tenho de resolver a minha cabeça e, como me disseram, tomar uma decisão!
EU SEI… QUE NO FINAL… SEJA O QUE DECIDIR, VOU TER DE VIVER COM ISSO…
É lixado, mas é assim que funciona… Mas sozinho não posso resolver-me a 100%, ou perto disse para me decidir sobre qual caminho andar!
IRRA PARA MIM!!
…
Pelo menos, por muito que não me sinta assim… Eu sei que tenho amigos… e elas fazem parte deles… por muito que não as mereça… e por muito que em certa parte me tenham metido nisto também, pois estas coisas não se fazem sozinhas (se bem que devo apontar uns 80% de culpa… daí me sentir ainda pior)… elas fazem… E sou grato por isso. Memórias são boas por isso…
Depois explico porquê!
Até uma próxima!
Parece que vou ficar por aqui algum tempo
Bem vindo Blady!
(Desculpa desapontar-te, mas não queria estar de volta)
:')
