Tenho algumas notas espalhadas pelo computador... e algumas mostram as merdas que fiz no ano passado... as merdas que não contem a ninguém e só as pessoas a quem as fiz é que sabem... 

hum... como é que posso por isto...

...

Eu devia morrer?

...

Não me vou conseguir perdoar disto... Nem que falasse e fosse perdoado pela pessoa... Há limites...

...

Escrever aqui deixou de fazer o efeito prerendido... 

Em pouco tempo deito isto abaixo...

...

Só quero desaparecer. 

Ultimamente tenho escrito bastante nesta mini-história, por isso o tempo que tenho dedicado aos meus problemos tem sido um pouco reduzido, mas vou tentar concentrar-me nos dois!

Tenho reparado em mais erros que fiz, e isso não tem sido uma descoberta muito agradável...

Os ciúmes ainda incomodam bastante, mas a ansiedade aparenta diminuir, se bem que só acontece quando estou distraído com a escrita...

Também reparei que sou uma merdinha de pessoa que precisa (e muito) da aceitação dos outros... fuck me... tudo o que não queria....

Estou cansado... e agora isto... 

Tenho este feeling de mostrar a minha história às pessoas, que em certa parte é como sinto, mas quantos mais erros vejo que me levaram a como estou agora... menos quero escrever...

Eu não mereço nada de bom... nada mesmo...

...

É só isso que posso dizer...

Não mereço nada!... mesmo nada...  

.

Acho que já me tinha esquecido do quão bom é escrever aqui...
Ao contrário de escrever numa folha ou no computador, para nunca mais ninguém ver, aqui sinto que estou a partilhar com todos, e com ninguém. Lá no fundo eu sei que não faz diferença, mas sabe a mais assim.
Tenho umas quantas "notas" de quando me sentia embaixo. Talvez um dia eu as deixe escapar para este lado.
Por agora não vou escrever nada em concreto, se bem que a ideia era essa, mas o sentimento que me estou a repetir destrói-me um bocado por dentro, por isso vou deixar esse desabafo no Computador, só para mim.
Neste preciso momento, como já disse antes, não tenho ninguém que tenha um problema idêntico... quer dizer, separando os diferentes sentimentos, muita gente já os teve... mas a combinação mais a maneira como a minha mente funciona... sinceramente não sei.
Não me orgulho de ser assim... é chato e asfixiante, e lá no fundo nada me garante que não vai voltar a acontecer, e que vou repetir exatamente o mesmo erro sem me aperceber... e se isso acontecer eu não sei o que vou fazer.
Mas já me estou a preocupar com um fantasma que ainda nem sequer apareceu, por isso vou parar por aqui.

Para quem não ia escrever nada em concreto já escrevi demais xD
...
Yap... enquanto escrevo... desabafo... e aquilo que não posso dizer, finalmente deixa-me por um bocado.
...
Can't help to feel alone.

Blady out.

last of the day

the hard part, is looking to the past, and knowing that she felt the same way, or even worst, and it would be so easy to make it go back to normal... but I didn't knew.
a part of me says "you deserve this, I am glad you didn't take another chance, because you would find a way to make her suffer more".
Well, that part may be right... and after so long, at least because of this feelings, I think it would be bad for us to be together. It is everything so extreme, and I need to calm down.
Even knowing that, I can't shake away this feelings, and that makes it hard to move on... even after this long.
The vision of a future of peace, and a new open door is something that gives me strength to keep going.
I sometimes make this look like it is so much and painful, but I know deep inside this is nothing, and one day will be only a sad memory of this mistake.
But for now I can only write this words to make me feel good.
The sharing part also helps, because maybe I will catch another crazy person like me that maybe will find this and will not feel alone... even if is only for a moment.
Tomorrow I will try to start the new story.
My belly is working better llately, so I feel generally better too, so it may work. We will see.

Well, good night.
(I kind like hope you don't read this. It is not your problem anymore :) )

Blady out.

second round of the night 0.0

Ups...
Não sei o que se passou ao bocado (ou melhor sei, mas vamos ficar por aqui...), mas foi um pouco confuso...
O raio do tema deixa emocional muito depressa...
Pensei que me tinha perdoado, mas nem lá perto...
Estou cheio de arrependimento... Tanta coisa caiu-me em cima ultimamente...
A única coisa que não consigo fazer sentido disto tudo... é como estive nesta ilusão durante tanto tempo...
Eu fui pedindo desculpa...
Eu fui mudando e fazendo o esforço para não cometer os erros que tanto me destroiam por dentro... mas havia sempre um momento em que estava mais distraído... e esta porra de natureza minha (eu chamo-lhe a minha natureza... mas a verdade é que repúdio isso... por isso nem sei se isso faz sentido... mas foi o que encontrei para me explicar...)...
Eu... sinto-me... um bocado a afugar nas minhas estupidezes...
Provavelmente, com quase 100% de certezas, todos estes sentimentos estão a trazer o pior de mim ao de cima, porque quer queira quer não, não consigo não pensar nas más coisas... as boas só servem para sentir saudades e afundar-me mais, e mesmo quando só vejo a parte boa delas, o impacto é mínimo.
Mesmo assim, não sei o que era pior:

• continuar numa ilusão, nesta bola que criei sem me aperceber, até que explodisse, quer por si só ou por outro fator externo que não este, fazendo o mesmo efeito de agora, ou pior, ou caso nem arrebentasse, vivia a enganar-me;
• ou isto, e agora... desemerda-te?...

Muitas fases que tenho são só os erros a puxar-me para baixo... e estes são os que me mais me deixam perturbado...
Não provoca. asfixia, mas por vezes são difíceis de conter porque saiem tão facilmente...
Tenho um buraco... uma fragilidade na minha barreira que não consigo descobrir...
Aquilo que acho é que possa ser porque o que fiz vai na direção oposta aquilo que sempre quis ser... ou seja... falhei...
falhei...
magoei...
destroi...
e quebrei... aquilo que prometi a mim...
...
...
talvez exijo demais de mim...
por muito que diga que não quero ter expectativas...
estou farto de o fazer...
(hipocrisia)
estou farto de ter uma ideia do futuro... qye talvez seja pouco realista... e que isso destroi um bocado as minhas escolhas... ou melhor... aquilo que a vida me dá...
Não me estou a queixar
mas se não me estou...
(outra vez) porquê?
porque é que tive dúvidas?
porque é que as deixei controlar?
porque é que perdi visão do que queria?
...
porque é que sou tão confuso?...
...
...
Hoje bate forte... mas até foi o melhor dia que tive no geral...
Fiz um corte de cabelo novo (todos dizem que fiquei bem, família incluída, o que é suspeito xD).
Andei bastante.
Estudei um bocado (ainda tenho de estudar mais).
E mesmo a sentir-me sofucado e triste, teve os seus pontos altos.
Agora vem o jantar.
E acho que já chega por hoje.
Amanhã tenho tempo para mais, não do mesmo, porque sinceramente estou cansado de me repetir...
Sempre dizem para continuar a desabafar... mas é horrível ouvir-me a mim mesmo sem ser capaz de chegar a uma conclusão... perto do definitivo... ou pelo menos num caminho para uma conclusão...
...
Fui.

Blady out!

(...)

the night

É noite...
Por isso preciso de um bocado da minha terapia...
Estou aqui a estudar, e mal comecei a ouvir música fiquei logo com emoções à flor da pele... tipo, belo timing...
...
Por isso vou desabafar sobre um tema que já escrevi: amizades.
Um tipo de relação que achava que compreendia, mas agora nem isso...
E também é algo que pelos vistos não tenho jeito nenhum!
Só para verem como a minha vida deu uma volta demasiado grande, eu costumava dizer que era aquela pessoa que se dava bem com todos... tinha amigos (ou no mínimo dos mínimos, conhecidos) em todo o lado... mas agora, para todos os efeitos sou uma sombra que anda por aí.
Qual o mal disso? Sinceramente não haveria mal nenhum se estivesse bem sozinho, o que não é o caso, mas a parte triste é que eu fiz isto a mim mesmo...
No início comecei a chocar com algumas pessoas (ou melhor, elas chocaram comigo) e depois comecei a afastar muita gente...
No meio disto tudo eu pergunto "porquê"... Claro que só o posso fazer agora que vi o mau resultado que deu... mas porque é que nunca me senti bem... onde estava... mas depois fiquei pior por já não estar lá...?
Tipo... porque é que sou tão estúpido?...
Porquê?...
...
...
Sempre fui o gajo estúpido que dizia que preferia estar sozinho... deixava quem se importava comigo preocupado e isso não me peturbava...
...
HIPÓCRITA!
Era aquilo que me deviam ter chamado a ver se acordava! Estava tudo à minha frente... eram VOCÊS!
Tanta gente me disse "era óbvio"... MAS NÃO PARA MIM!
Eu era... CEGO!
E agora culpo-vos! A todos que perderam alguma coisa por causa de mim... a todos os que deixei mal e tratei mal...
Eu... CULPO-VOS...
Porque... não me quero culpar... quando a culpa é claramente minha...
Porque eu devia saber... mas não sei o que fiz de errado para não conseguir ver...
Cada vez que olho para dentro de mim, vejo um vazio...
E agora que olho para trás, vejo como era fácil preenche-lo... mas estava cego...
tão cego...
...
HIPOCRISIA! E SABEM PORQUÊ? PORQUE!...
Porque sempre ensinei aos outros o que fazia de mal... eu sempre enensinei e aconselhei a fazerem o contrário... mas eu não sabia como fazer o mesmo para mim...
Não me compreendo...
o que sinto...
o que tenho de fazer para não... para não... me lixar? para ir de encontro aquilo que lá no fundo quero?...
Porque... eu não sei o que quero... tudo no momento não parece o suficiente! Porquê?
PORQUÊ?
PORQUÊ?
PORQUÊ?
PORQUÊ!?
...
...
...
mas...
eu sei a resposta! ou penso que sei / descobri...
mas...
e se tiver errado?...
E mesmo sabendo... porque é que continua a dar errado?...
o que é que estou a fazer de mal?...
...
sabem...
estou cansado... de ser assim...
...
sou hipócrita, e nem a saber isso consigo deixar-me feliz... deixar-me bem...
e mesmo com estas falhas todas... mesmo quando me lixo de tal maneira, tudo porque sou egoísta ao ponto de querer só o melhor para mim e uso todos à minha volta para esse fim, porque estou farto desta!... me**a!...
...
os...
os meus... amigos... muitos deles que não dei a devida atenção... e outros que desiludi...
eles continuam...
...
aqui
...
ao meu lado
...
sempre que me senti estupidamente sozinho
...
e ainda têm... A PUTA DA LATA!... para me dizer... que valo a pena...........
...
...
...
...
e que sou especial
...
...
...
desculpem... mas não me sinto... assim...
...
sempre que olho para mim só vejo... pouca coisa que valha a pena... e depois do que fiz... nem isso interessa...
..
por isso...
porquê?...
porque é que continuo a ter pessoas que se preocupam e me tornam... especial?... ou algo diferente.... Não sei...
...
não me consigo perdoar.

e sinto-me a sufocar.

eu quero mudar.

mas
...
estou cansado...
...
...
help

Blady... isso foi estranho...

(so much regret)

Por entre terras e estudos!

Short story: não tenho internet nesta casa, por isso escrevo do meu telemóvel, o que vai demorar... <.<
Estudar e ter de lidar com isto não é fácil... O sentimento de querer partilhar (como se fosse uma grande coisa que todos deviam saber, não desvalorizando o sentimento em si, porque é sempre chato) choca com a ideia de ser forte, e o sentimento de solidão também, apesar de nunca na realidade estar sozinho.
Eu escrevo como se fosse o único que está a passar por isto, mas não tem nada a ver. Muitos tiveram pior, outros melhor e outros ainda vão sentir (não que lhes esteja a desejar tal coisa). É a vida, não importa quantos erros cometas, tudo se resolve.
Para além do ciúme, o pior é relembrar o passado, mas acho que já disse isso.
Ah, esqueci-me de continuar o que estava a dizer!
Isto não é para dizer que estou muito mal e tenham pena de mim. nop.
A verdade é que poucos lêm estas palavras e se por algum motivo sentirem alguma relação, tanto podem servir para aprenderem alguma coisa, como simplesmente pensarem mal do que escrevi (ou de mim). Seja como for pode ajudar, mas isso é só um bónus, porque estas palavras são a minha terapia.
Isto é a minha medicação.
Sempre que escrevi as pessoas diziam que estava muito bom, e eu depois lia e encontrava sempre problemas, mas era um bom incentivo.
As palavras que escrevia sempre eram mais bonitas e controladas que as que dizia.
Expressar-me verbalmente sempre foi horrível para mim, e quando comecei a escrever foi incrível, porque nada acontecia fora do teu controlo. Como agora (não é 100% verdade porque o telemóvel de volta e meia acrescenta letras as palavras que escrevo... E sempre que vou apagar o erro... acrescenta mais... -.-)
Ao longo da minha vida ouvi muita música que transmitia mensagens fortes ou tinha porções que encaixavam demasiado bem na minha vida... e isso era reconfortante... pois apesar de ser exponencialmente melhor desabafar com um amigo, no final do dia eles nem sempre podiam compreender a 100%... e por causa disso não podiam ajudar-te... mais.
Eu não sei como cheguei a este ponto.
Dizem que fiquei mais maduro, mas continuo-me a sentir burro... Como é que posso ter tanta incerteza?... Como posso guardar sentimentos tão fortes durante anos sem nunca me aperceber?... Como posso estar sempre a cometer o mesmo erro?...
Não tenho uma explicação para isto...
A raiva é grande, mas se me olhar para o espelho percebo logo que não há lugar por onde possa sair...
Este rapper, NF (Nathan Feuerstein), escreveu músicas só por si só fortes, mas a maneira como ele as canta... é incrível.
A música é a terapia dele, e ele usa-a para inspirar outros, mas isso trás consequências, boas e más...
Linkin Park, com este último álbum, que apanhou-nos de surpresa, mostrou mais tristeza na frustração que as músicas mostravam, e segundo muitos foi a despedida do vocalista, Chester Bennington, pois pouco tempo depois optou por cometer suicídio...
Estes dois cantores têm andado à volta da minha cabeça pois muitas palavras resumem bem determinados momentos da minha vida.
No NF sinto a raiva de ser assim... uma raiva exaustante do que me acontece e cada palavra projeta essa raiva como balas, mas no final da música fica uma agonia residual... um cansaço asfixiante que parece motivar-me a desistir... mas isso promove mais raiva, e mais batalhas, e mais cansaço e andamos neste ciclo até, um dia, as palavras não chegarem ou já não haver mais nada para dizer...
Com os Linkin Park eu senti calma, e algum.conforto... em desistir. Uma espécie de conclusão pela metade, mas suficientemente satisfatória para deixar as coisas como estão e parar de lutar... parar de evoluir... parar tudo.
É um desistir que não concordo, mas as palavras são tão calmas... tão sinceras... que é impossível não aceitar que realmente chega. É uma aceitação de algo que está mais que errado... e isso é incrível, porque sinto que nunca encontrei algo parecido...

Apesar de serem palavras bonitas, que transmitem emoções diferentes, eu senti que encaixavam bem.
Ambas, à sua maneira, deram-me algum conforto em ser assim... Porque pela primeira vez ouvi exatamente o que senti... aquilo que nunca fui capaz de dizer a ninguém (não foi por falta de tentativas)... e aquilo que nunca tinha ouvido.
Mas no final, isto é um conforto ilusório... um conforto só meu e não partilhado com mais ninguém... e isso é chato à sua maneira.
...
Fazer terapia a mim mesmo é... chato...
A palavra desistir é aliciante nestes momentos:
- desiste da frequência/ do curso
- desiste de fazer exercício físico e ficar maia forte
- desiste das pessoas
- desiste de escrever
- desiste de ti...
...
Muito aliciante, mas eu tenho medo, e apesar de odiar o meu medo, é ele que me impede de desistir, porque lá no fundo eu sei que se eu parar, quem está à minha volta vai continuar e eu vou ser deixado para trás... e não desister em determinadas coisas acaba por me fazer mexer e não desistir das outras... mas torna-se sufocante.
...
Seja como for, tenho uma ideia para uma história, onde vou tentar projetar estes sentimentos. Isso e tenho de estudar e ir ter com a minha avó. São tempos complicados para os dois, e não menosprezando o que sinto, mas porra se não é uma "cocozisse" em comparação ao que ela está a passar!...
Por isso vou-me por agora, e deixo algumas músicas.
Não são a coisa mais animada, mas eu também não o sou por agora :p

Start Over - Flame, ft. NF

Paralyzed - NF

Intro 3 - NF

Why - NF

Nobody can save me - Linkin Park

Sorry for now - Linkin Park

Halfway right - Linkin Park

Done!
Pensei que não ia ficar tão grande... ups.
Fui!

Já foi pior Blady... :)

(ainda não consigo ser totalmente  imparcial...)

Na realidade devia estar a estudar...

               Na realidade devia estar a estudar, mas isso devia estar sempre, se bem que não me posso queixar que até estou a ir mesmo bem…
               Agora mesmo vou treinar, mas tenho este sentimento de inferioridade nada agradável, e agora que estou a escrever e a partilhar um bocado, ele acalmou, o que é bom, mas tive de vir aqui deixar em primeira mão essa sensação antes de por mãos à obra se não dava comigo em maluco… IRRA!! O.O
               Seja com for vou publicar isto e daqui a pouco vou escrever o que já devia ter escrito ontem…
               Vou fazer os possíveis para não ficar muito extenso… (o que não vai acontecer se tudo "correr bem", mas posso depois dividir em partes).
               Até já!

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               Acabei de treinar. Ufa, tenho de recuperar o folego. Passou menos de 1h, o que é porreiro, mas em comparação ao que devia ter feito, isto não é muito. Mesmo assim, como não tenho comido bem é o melhor que devo dar, por enquanto.
               Agora… o desabafo.

               Há determinadas coisas que nos acontecem que são de tal maneira surreais que por vezes esquecemo-nos que realmente aconteceram, isso ou que vieram do nada e foi tudo tão rápido, que a longo prazo tanto parece que aconteceram como não aconteceram, e com isto quero dizer coisas boas e más.
               Digamos que recentemente tive um momento desses…
               Sem enrolar muito (pois prometi a mim mesmo que o ia deixar de fazer), falei com uma amiga minha, uma grande amiga para ser exato… Tivemos um relacionamento amoroso, mas agora somos só amigos e devido a complicações acabamos por nos afastar, e recentemente tivemos uma conversa, onde acabei por saber que ela estava numa relação e vice-versa.
               A informação caiu-me mal... ciúmes ao que parece… Porquê? Depois de tanto tempo? Não sei… Mas está a ser… muito chato…
               E aqui estou eu, num quarto 3x maior do que aquele que me dá teto na cidade onde estudo, com uma luz apontada para o meu teclado, uma confusão de tralhas e livros em cima da secretária, e o som das teclas debaixo dos dedos a projetar os meus pensamentos.
               Vou ser sincero, depois de tudo o que aconteceu… fogo… eu não queria isto… na realidade queria facilitar o máximo possível, pois depois de tudo o que ela passou, não merece mais nada que o melhor deste mundo, mas eu não escolhi sentir-me assim…
               Desculpem se pareço vago… no final de contas estas "notas" são uma maneira que tenho de desabafar, mas no final muitas coisas envolvem outras pessoas, e como tal não posso dizer tudo… Melhor dizendo, não quero…
               Já algum tempo que ela me enchia a cabeça, havia algo que não batia certo, algo que estava a resultar na relação que estava a ter (essa relação teve de terminar, por motivos óbvios…), e que foi como uma descoberta que me fez perceber o que fiz de errado nas minha relações anteriores…
               E que foi que eu nunca realmente tentei…
               Sempre olhei para uma relação como uma coisa natural, pois associava uma relação amorosa como uma relação de amizade, mas com mais atividade física, se é que me faço entender.
               Mas para mim… com tantos problemas que já tive… com os dias de choro interminável que tive no meu 11º ano… com os stresses que tive no inicio da minha universidade… no final eu tinha medo de falhar… tinha medo que voltasse a acontecer… eu…
               TINHA TANTO MEDO!!
               Eu… ficava apavorado quando acontecia algo diferente…
               Eu ficava todo desregulado quando fica inseguro… quando sentia uma diferença… quando por breves momentos já não estava bem ali…
               E fazia o que sabia fazer melhor…
               Acabar
               …
               …
               Quando me apercebi disso, parecia que tudo se estava alinhar para me espetar com este meu erro na cara… e quando tivemos aquela conversa foi o que aconteceu…
               Disseram-me que no final nunca deixei de gostar dela, e que no final eu gostei mesmo dela… Então porque nunca consegui ver isso mais cedo?...
               PORQUÊ!?
               PORQUÊ!!!???… que naquele momento, em vez de guardar para mim o que senti… em vez de partilhar e chegar a uma conclusão em conjunto… porque é que… decidi fazer o que fiz…?
               A ideia, a simples ideia de que tudo o que estou a sentir agora… foi por uma… ENORME!!! falha… minha… porque não agarrei no que me era querido… destrói-me um pouco…
               Não me posso permitir escrever que me sinto "a morrer", porque estaria a mentir…
               Eu cresci… muito… desde o meu primeiro relacionamento…
               Não passei estes últimos dias a chorar… e no final até consegui estudar… mas não o fiz sozinho…
               Mesmo assim, mesmo depois de ter estes sentimentos multiplicados por 10... eu continuei o mais natural possível em frente a ela… Era o mínimo que podia fazer… por mim e por ela.
               Continuei a ser sincero… não menti em como me estava a sentir, mas para quem olhava por fora, talvez só veria alguém um pouco triste….
               E nesta altura de frequências, quem não está?
               …
               Só estou aqui a escrever (uma coisa que adoro fazer e mal tenho feito…) porque o meu grande amigo, o METALEIRO (nunca me vou cansar de o identificar desta maneira xD), me aturou pela madrugada enquanto me acalmava e no final sugeriu que aqui viesse. É ridículo a quantidade de pessoas que me pergunta se continuo a escrever aqui ou porque parei (devem ser menos de 5, mas só isso já acho um número estupidamente grande O.O), e na realidade… provavelmente não iria voltar…
               O que em certa parte era um bom sinal…
               Este blog, ou se quiserem, caderno de "notas", só existe porque tive um primeiro relacionamento amoroso bem complicado.
               …
               Mas voltando ao tema principal… eu sinto-me mal... pela oportunidade que perdi… pela minha imaturidade… pela minha incapacidade de ver mais além… e mesmo depois de ter feito merda… tanto aconteceu… tantas oportunidades que tinha de volta… e deixei-as ir… Tudo o que fiz de mal vem até a mim… e tudo o que tinha de bom é me atirado pela minha própria cabeça…
               As memórias são dolorosas… e no final não consigo chorar tanto quanto costumava… o que forma uma bola de tensão dentro de mim, que me deixa nauseado e... literalmente com um intestino nervoso (parece que de repente virei para o humor da coisa, mas sem isto lixo-me um pouco demais, e preciso de continuar a escrever…).
               …
               E lá no fundo… Nem me devia queixar… Nem devia estar a escrever isto…
               Não é justo o que fiz, por todos os anos que a deixei a sofrer…
               E agora não é justo o que lhe estou a fazer…
               A verdade é que não sei o quanto isto lhe afeta… Se for como eu, na altura em que ela mais precisava… ela vai estar bem e não, e isso é justo, e no meu racional é o que lhe desejo…
               Foda-se… Ser "adulto" e maduro é... lixado e um bocado doloroso…
               …
               Sou tão egoísta… Sempre soube que era e sempre o tentei combater… Odiava isso em mim e no final… era na mesma… sempre fui… e sempre me meteu nojo!!!
               Aquilo que era por natureza e aquilo que sonhava ser… o "homem perfeitamente imperfeito"... dentro de todas as merdas que tinha, queria ser o melhor que conseguia e mesmo assim falhava…
               Odeio-me… Nunca o deixei de fazer, ainda que ultimamente tenha me dado mais valor, o que é muito bom, mas agora…
               Por muito que saiba muitas coisas…
               Não consigo deixar de pensar noutras…
               Normal.
               …
               …
               …
               Vou ser sincero… estou todo lixado da cabeça… e neste preciso momento só há uma pessoa com quem quero falar… e não posso…
               Já lhe enviei uma mensagem a ser o mais sincero que conseguia… e ela não respondeu.
               Já fiz demais… Já exagerei que cheguei…
               E o que dói mais é as mil e uma maneiras que a minha mente arranja para justificar uma mensagem minha…
               Mas as frequências vêm aí… e eu não a quero distrair…. pelo menos mais do que já fiz. Lá no fundo desejo-lhe o melhor, mas com estes sentimentos à volta, custa admitir isso, porque há outras coisas que querem sair…
               E acho isso ridículo…
               Tanto sinto-me bem por aguentar, como mal e estupido por o fazer…
               E no meio disto, aqui fico… sem saber o que fazer… A perder talvez outra oportunidade, que muito provavelmente é ilusória, mas que não consigo não a ter. Ou talvez a ganhar muitas outras… só que não sou capaz de me sentir assim.
               Seja o que daqui vier, estou a tentar carregar com isto tudo, mais estudos, mais treinos, e mais socializar, pois não tarda é Natal, e como tal vai haver um momento mais familiar….
               Vai ser bonito…
               …
               E claro… a relação que recentemente terminei… mais alguém que confiou em mim e gostou de mim, triste… Mas não consigo sentir tanta empatia como devia… Para além da frieza que ganhei ao longo destes anos… isto tudo mexe demasiado comigo… e não consigo lhe dar o devido valor…
               Mesmo quando ela me ajudou ainda ontem… a acalmar-me e a finalmente quebrar e libertar algumas lágrimas…
               Isso… soube muito bem…
               …
               Agora, vou tomar um banho…
               Talvez escreve mais alguma coisa logo.. Isto está longe de ser tudo o que tenho guardado, mas por agora chega…
               Muito provavelmente nem é exatamente o que queria dizer… mas nunca tive jeito para isto… e vou continuar a não ter...
               Só sei que vou ter de as enfrentar novamente… Tenho de resolver a minha cabeça e, como me disseram, tomar uma decisão!
               EU SEI… QUE NO FINAL… SEJA O QUE DECIDIR, VOU TER DE VIVER COM ISSO…
               É lixado, mas é assim que funciona… Mas sozinho não posso resolver-me a 100%, ou perto disse para me decidir sobre qual caminho andar!
               IRRA PARA MIM!!
               …
               Pelo menos, por muito que não me sinta assim… Eu sei que tenho amigos… e elas fazem parte deles… por muito que não as mereça… e por muito que em certa parte me tenham metido nisto também, pois estas coisas não se fazem sozinhas (se bem que devo apontar uns 80% de culpa… daí me sentir ainda pior)… elas fazem… E sou grato por isso. Memórias são boas por isso…
               Depois explico porquê!
               Até uma próxima!
               Parece que vou ficar por aqui algum tempo

Bem vindo Blady!

(Desculpa desapontar-te, mas não queria estar de volta)

:')

Wow..
Por onde é que começo?
Já lá vai algum tempo, mas não posso dizer que seja bom estar de volta, pelo menos porque as razões que me levaram a escrever aqui não são as melhores xD
Eu explico melhor mais logo… Por enquanto estou a ver se me distraio para lavar a porra da louça (isto parece muito mau pelas minhas palavras, mas acreditem que estou melhor do que aparento, acho o.o). Digamos que a minha concentração está noutro lado, mesmo assim vou ter de o fazer, até porque preciso de comer.
Mas, no final de contas, isto trás de volta memórias engraçadas. O passado já lá vai, distante, e agora que paro para pensar, vai realmente distante… e antes de me aperceber… TANTO aconteceu!!! Holy sh*t!

E eu mudei… muito. Dizem que fiquei mais maduro (só se for na grande barba que tenho agora porque ainda não me dignei a corta-la, numa tentativa de ver como fico com ela grande [não está a correr bem por isso…]), mas talvez ainda não seja o suficiente. Veremos. Não é que faça de propósito também… Muitas coisas vêm sem eu querer.

Bom… Por agora deixo estas palavras que nada dizem, para ver se realmente faço alguma coisa da minha vida daqui para a frente!
Por agora os grandes testes que tenho são lavar a louça, arrumar o quarto E! ir a um seminário… obrigatório… por causa de uma disciplina… o que me vai  impedir de voltar a casa mais cedo…
Bolas…
xD